0.15 de hoy (hace apenas 9 horas y media). Nos encontramos en la ducha (sin espaditas, no fotem!) y vemos el cuerpo de Javi magullado como si hubiera pasado una noche agitada entre personas de orientación agresiva. Mezclando esa situación y con el cachondeo del viaje a Mali y sus fotos nace este título... así pues hagamos un flashback (como dice Cálico en El Fin de cálico - Desenlace).
Rondaba la convocatoria desde que fui calificado como Puyol Champagnatero en este mismo espacio. Finalmente se confirma con un sms del míster/organizador/jugador/scout Ernesto. Quedo con Javi a las 21.45 ya que jugamos una hora más tarde. Decidimos pasar por casa de Ernesto y ahí viene la primera sorpresa... es Tino! Sí, sí, existe, es humano y declara: "No me lo imaginaba así" refiriéndose a mí... a saber qué imaginaba. Yo había aparcado delante de un Jeep que salía directamente de la mierda... no había visto nunca un coche tan sucio... pero en fin, volvamos a la acción!
Antes que Tino había llegado Media a quien habíamos tirado luces... él esperaba que fueran mujeres y se llevo una decepción (aunque todos sabíamos que no era así). Los dos últimos miembros del equipo llegan: Ernesto y Javi R. Así pues nos dirigimos hacia el campo en los dos coches. Javi R. nos deleita con:
a) un CD hecho a ordenador
b) una historia para ir haciendo boca: implica un "no sé qué trozo de carne parecido a una berruga pero que no lo es", una doctora que iba de lista (según él) y su madre. Lo metemos todo en la coctelera y surge un "pues sí que eres lista, no?" de Javi R. a la doctora y su madre con todos los colores subidos.
Llegamos al campo y la segunda historia implica a una pitón que apareció en su bloque (surgida del bar donde al parecer hay una ninfa disfrazada de mujer) y que acaba bien... al menos la pitón está con sus dueños... habría que valorar si eso es positivo para el bloque y para la propia pitón.
Después de cambiarnos mientras observamos que Ernesto quiere amortizar los pantalones adquiridos la semana pasada se decide que Media irá a la portería. Éste no quiere dejar la camiseta a Javi (que incurre en contradicción al ir de naranja cuando viene de la calle y de amarillo al ir a jugar... si vamos de naranja!) porque ve que sino no jugará. Más tarde, en el campo, la árbitro propone que Javi se ponga la camiseta naranja... a lo que todos respondemos... ves Javi? Ya te lo habíamos dicho... es que no haces caso... Javi responde contrariado ante tales declaraciones.
Comienza el partido. Cabe destacar que su portero ocupaba gran parte de la portería de perfil (sin querer ser ofensivo, ya que sus compañeros le llamaban Gordo directamente) y que unos iban de amarillo, otros de blanco y el que iba de crack (a partir de ahora "payaso", luego veremos por qué) con la camiseta chillona del Barça.
Así pues la alineación inicial es: Media en la portería (e!), Ernesto y Raül en la defensa (e!), Javi R. y Tino en la delantera (e!). Como inciso comentar que el partido no pintaba bien ya que Javi R. tenía chunga la espalda y Javi y Ernesto habían jugado 37 y 32 minutos respectivamente por la mañana.
Al poco de arrancar el rival muestra su calidad como... leñero! Si hacías un recorte podían pasar dos cosas: que te cazaran o no, pero la intención estaba ahí. Los primeros minutos transcurren con calma de portería a portería sin acciones concretas. Nosotros corríamos cual gacelas (by Tino) y ellos intentaban atacar capitaneados por el payaso.
En la primera parte destacaríamos el GOLAZO. Sí, sí con mayúsculas. En ese momento se tendría que haber parado el partido y todos a la ducha... así no se puede, hombre! Luego se cabrearon claro! Pelota al aire, Javi la toca de espuela para que Javi R. controle con el pecho y chute hacia la escuadra... espectacular. Tino y yo nos felicitamos simplemente por haber podido ver algo así.
Más jugadas? Por supuesto! Tino saca su furia sudamericana al recibir una falta y soltar la pierna a ver qué cazaba. La excusa fue lamentable: "No si me estaba cayendo y al girar le di". No sabemos si la árbitro sacó tarjeta por la falta o por tan mala explicación. El equipo contrario se flipó un poco al pedir hielo a la grada...
En una de las múltiples cazadas Javi se quedo tirado en el suelo cuál homeless. Si hubiera tenido una moneda se la tiro... con esas pintas y sentado en el suelo con cara de "No me pegues más papá... que es Navidad!".
Después de una presunta falta del payaso a Javi el primero se levantó pidiendo honestidá (que no honestidad) a Javi. Ésta no era, venga ya, te has tirau... A lo que Javi respondió con lo que más rabia da en el mundo... una sonrisa. El payaso contesto con "Payaso, a la próxima te vas a enterar". Un poco de marrullería para darle salsa al partido. En siguientes jugadas el payaso se tiraba hasta que chocó conmigo (era más bajo que yo) y fue percutido contra el suelo pidiendo a saber qué (la paz mundial, agua para todos, basta ya!) porque falta no... le dije: "hombre ahora sí que no!".
Hacia el final del partido Javi recibió "la segada". Encarando hacia puerta un pavo muy grande y con gafas (importante detalle) le pegó una segada por detrás con las dos piernas, de aquellas de Triada (que en el PC Fútbol te dejaba sin jugador durante 40 semanas).
Por suerte o por fortuna Media va a seguir de portero. Lo paró todo. Y cuando digo todo, es todo. Lo que iba a portería y lo que no!
Ernesto demostró que era humano al cambiarse... vale había jugado por la mañana pero tiene límite!!!! Vale mi límite está a 3000 km pero bueno...
Finalmente me confirman que 5-0 (Javi (2), Javi R. (2) y Tino (1)).
Hacia la ducha y nos encontramos al inicio de la crónica. Faltó chiste de la semana de Media pero se pudo cambiar con bromas de diversos gustos, con referencias a familiares cercanos, atributos, fiestas, deseos... que no reproduciré aquí por la ley del silencio del vestuario... no? ;).
Al parecer siguen contentos con mi rendimiento a pesar de exigirme ya espaldinha y goles. Lo veo chungo pero amenazan con echarme... bueno, vale no es así pero sí que piden/exigen crónica...
En fin, gracias chicos por otro gran partido! Espero vuestras aportaciones!
Raül
